I did not want to say a word today, the endless wait made me wordless. I could feel the dead line was coming close to me , and sometime the only thing I could do was nothing but waiting with patience. That’s a part of life I did not talk much in my writing ,the most ordinary part, although I thought myself as a nobody, I seldom talked about my a little helplessness in my life, for I believed “ everything gonna be alright”, I could work it out by myself also, and I didn’t need others’ sympathies ,I did need someone’s help indeed.

But “today ” had been a few day ago. What’s really happened today was I went to a school for recruit with our company’s HR manager . I used to be a applicant ,and now position had changed .I was the guy sitting behind the table ,offering several opportunities for the graduating student. I had a hard but enjoyable time during my unemployed time, almost two years . Even the current job was a gift from my uncle to his nephew, was a consideration did not totally based on my ability, although I tried my best to do this job , it didn’t mean I did a good job. And looked at these fresh man in the society , they might have a plan about the future ,what’s their favourite job, matched with their major. On the other hand , the things they did have no idea about the request of a job, and what kind of person met the need of company. During the recruit ,few students who would graduate two or three years later inquired of us about the detail information of a position, they might had a chance to prepare or make a change ,however, most of the pupils did not ,because they got the news when they faced the situation, and there’s no time left.

This reminded me the days before my graduation, I have no idea about the job, or I believed that I could pass the graduate student test and go on my study. Things went uncertainty after I heard the news of failure, and on the way to future I got lost. I chose my major, as my first choice was to be a politician, and the more I studied on politics, the less chance I knew I could not fulfill the plan, especially in our beloved motherland. And then my interest turned to a more theoretical area which was named philosophy, in my college life I spent a lot of time on self-studying on philosophy, although my views on the world had changed, and I learnt more from the thoughts of philosopher than school books, there’s no job for a growing-up philosopher.Sometimes I thought I could live like Spinoza ,who was not rich ,did not teach in the academy, just lived a simple life, but never stopped thinking. The last year in my college ,I got a chance to have a passport to be a high school teacher, and I did. One year’s training ,I had a blur image of education , once I thought to be a teacher could earn my living ,but this idea disappeared after I wrote my paper , The contact and comparison between the Rousseau’s educational thoughts and the Kant’s, I was too young to be a teacher, by the way, as a educated man, I knew this was not only a job, it’s key to future. Facing to the responsibility, I gave up. Then came two years’ wandering.

In the two year ,I thought about many things in Philosophy or Ethics, but there were no “right” answers to these questions. Days after days, nothing old went, nothing new came, my life looked like a circle, and almost dead if it continued. I had ever thought about death and suicide seriously during my lonesome days, I had such a clear vision that my ending was coming , and based on the understanding of tragedy, I wouldn’t laugh at last if my story ended now , in such boring days, without any passions and any struggles. Life should not end at the low point. My dream was fading, my confidence was destroyed, the glory in the past passed, I was nobody again; but a warrior’s heart would never die, what he needed was a fight, no matter what he fought for ,no matter who he fought with, finally he came back to his battlefield , to win the glory at the cost of his life.

There would be a question “what’s the meaning of my existence?”confused me all my life, I would not know the answer until the end of life. During the process, many other questions or tests are waiting for me to give a solution or answers, although it mixes with a little helplessness as I referred, we can figure it if we keep trying, for there would not be only one solution or answer. I am a lucky guy, for I do get a lots of help from my friends and relationships. Two years after my graduation, the first year I am trying to feel the truth, I am still a idealist, but this time, I should rebuild my dream on the reality.

I was fine with myself ,anytime ,anywhere,even without a word all the day.Should I talk with myself in typing ,when I was alone? That's someone's suggestion only . I took a try,then I found this was not a talk but a show .And did I care about what the others' thoughts ? No and Never ,here came the answer ,for there was no one by my side,so how about caring about no one? One thing was clear,I was alone ,wanted to have a conversation , called somebody , but no one answered .Another lonely  Sunday afternoon,I slept with myself.When I waked up ,someone texted me ,what's up? OK, nothing , I'm ok.That's the end of our conversation. And what I said was I missed you ,the voice was so low that only myself heared. Then the world came back to slience again.

Many songs began to play when I was in a slience,not by a tape/cd recorder,they were played in my mind.I was not good at singing, for the original sound in my mind always.I was left alone in music when I was a child,and from then on ,I could  enjoy the loneliness in the songs i liked.

Someday I came to a realization that my life should go on ,no matter I was alone or got a company .Maybe that someday was the day someone  ,who I thought  in all the day I left would stay with me , howerver said goodbye to me .It's a true love story in my life,not any fake story in any novels. I thought I tried hard enough to win a girl's heart ,and I really did, but I was a loser still,for I was not strong/brave enough to go against the world.

Walked alone,did not mean I did not care about any others,otherwise,I tried to understand the responsibility in such relationships. The first step was taking good care of myself ,that's the very things I did at the passing year,and I was a child in some way. However, I was ready to accept the rediculous world,and put my logos away.

Anyway ,this was me & myself still,without any undercover,tried to breathe ,to see,to touch,to feel the true world by myself,not through others' minds only. And even there was only me&myself ,I could still feel you around.

你说你的电话号码一直都没有变过,在过去的6年里,而我的电话却一直在变,每次你接电话的时候,总是这样的开局:你是?然后我淡淡地回答:是我.在过去的6年里,或者更长的时间里,手机里没存但还能打通的号码,只有你的.你的电话号码一直没有变过,但你的心意已经改变,在6年前的那个夏天.­

《败犬女王》的女王--单无双，等她的北极熊，等了六年，用忙碌的工作将自己的生活填满，直到生活里除了工作还是工作。在满街双双对对的人群里，才发现自己有点孤单，等不到想要等的那个人，遇不见想要遇见的那个人，执著的代价，是蹉跎的青春。­

在你离开我的时间里，我总让酒精代替你，明知道代替不了，但它还是很足够的魅力让我安然睡去。我的酒量一直很差，这是在暗示，我很容易满足吗？我要的真的不多，只希望你陪在我身边。我曾以为，你会和我一起，让人生成为一场华丽的冒险，但最后，只剩下我一个人，寻找着没有了你之后我的人生的意义。在离开这座城市的前夕，在一桌人面前，形同陌路，我总以为有些话我可以用眼神来说，只是你再也不想读懂。那一夜，酒精彻底将我占据，不用说出口的再见却早已成为了事实。­

在另一个城市的四年，在忙碌中重新审视着自己的生活，定义着存在的意义；回到这个城市的两年，在虚无中消磨着积累的自信，迷失了曾经的梦想。你在6年之后，开始淡出我的世界，却不曾在我的世界消失，那个烂在心中的电话号，是我们之间最后的桥梁，可只有我偶尔会想跨过这座桥，去看对岸的你。­

在看〈败犬女王>的夜里，友人打电话来，说她在另一个城市迷路了，她总不自觉回到她曾经开始的地方，明知道已经回不去了，却还在那里徘徊，哪怕我告诉她了出路，她也未必愿意走出来，何况我也不知道出路在哪里。但我知道，或许在回望过去的时候，我们总会把剪辑得很美好，在内心深处还是清醒地意识到是怎么的原因让我们走向分离，不要试着在现在的时间里，寻找属于过去的感觉，我们已经成为两条不再有交集的平行线，甚至，是不能再彼此多望一眼的两条平行线。­

当无双卡斯不再自信，当两个相爱的人为了争吵而分开；折磨，不是折磨别人，而是折磨自己；分开，不是与你无关的人，而是你生命的另一半。我们没有为了争吵而分开，我们为了分开而争吵，没有结果的争吵，没有结果的爱情。­

快到结局的夜，还有半瓶红酒，看到结局的时候，酒瓶也见底。红酒随着年长而可口，为什么，到最后我还是尝到了那沉淀下来的些许青涩和苦涩？时间，多少长的时间可以让人忘记过去，还是只能让人暂时忽略或学会平静面对。­

我的女王，不是败犬。­

“你妈喊你回家偷菜”

看某直播平台等的时候出来的恶心广告。

现在网上到处可以偷菜，我也就不帮着某家宣传了。

我一直是个OUT的人，看不懂这个社会怎么了;但也不象孔子,看不懂现在就怀念过去，吾不从周。

有的时候实在是看不下，但又提醒着自己要有胸怀。

FACK，NOT FUCK，这是EMINEM唱的。偶尔FACK下。。。矜持。。。

你妈。。。我哪来那么多妈。。。。

回家偷菜。。。莫非我们要把偷菜弄得象乒乓球一样，国偷，偷国，唉，又想到窃什么什么的。。

以后，你跟警察叔叔说“我东西被偷了”，他不再跟语重心长地你说“要提高安全防范意识”，他可能会这样说：“你妈喊你去偷回来”。

或许这部电影更适合的标题是《女人何苦为难女人》，两个日子都过得不太容易的女人，结果还纠结在一起。

影片开头那段一下子破了功，故事的大概也就知道了，编剧失败，但更失败的是我，这么烂的剧情竟坚持看完了。。。

如果关了声音看这片会觉得更有趣呢，绝对一喜剧片。

互助互爱应该是上帝的教诲，结果出来“惩罚”竟然是个恶魔……这不是抢上帝的生意，还是上帝和恶魔本来就是合伙经营。。。

关于道歉的态度，或许应该是这样：，这样总行了吧。。。这样总不羞辱谁了吧。。。

为什么我觉得有点被羞辱，不过没关系，我不会诅咒。。。

无语中

同事接到老家来的电话，是村支书打来的，询问下婚姻状况，听了还有点感动，不远千里打个电话来关心在外的同乡，但同事说，主要的问题是关心下她现在有没有小孩。。。村支书不是关心她，而是关心他的计划生育工作……

另外一个同事说了她老家那边更关心妇女同胞，在当地一般生完一个之后，每隔段时间会做身体检查，当然也不是看身体是否健康，主要是看有没有怀孕，如果怀孕了就直接……

如此关心妇女的同志们，如此辛苦为妇女服务的同志们，你们ZTM辛苦了！

等待 ssl.google-analytics.com

等待了一个晚上，有知道解决方法的朋友告知一下

庆祝祖国母亲60周年华诞。。。

一加六等于几（请用大写做答）

周末下午睡了一个下午，晚上9点睡了，周一早上2点起来，煮了壶咖啡，喝着咖啡，看着最新的猪哥会社，一个写着“普”字的节目。夜很静，直到现在，还是很喜欢这样静谧的夜，何况还有醇厚的咖啡作伴。

我妈已经能打完麻将后自己关机了，因为我要早睡，教了她下也会了。我爸很确信地告诉我，他学不会；我很确信地是他不想学。在所谓的困难之前，是自己构筑的一座叫做“不可能”的坚固高墙。

TOR已死，你们的或许没有，但我的是。。。死亡，一种必然；活着，一种偶然。生命体的死亡是常识，只是发生在自己周围的时候有些无法接受，如我身边的同事，几星期前得知平时健康无病的父亲突然已是癌症晚期，至今无法接受。虽然TOR不是生命体，但它的作用消失，也就是它的死亡。其实，我早已知道，在读了几遍还是读不太懂的《存在与时间》之后。

在小妈发呆的时候给她电话，一边看着她写发呆时候的文章，犹喜欢这句“昨晚在西塘过夜，静谧的河岸拴住我的脚，倒映出星星点点的红灯笼勾住我的魂，完全不想回房间睡觉。”原来简单的生活可以用如此优美的文字描述，相比之下，我的文字就是流水帐了，不，是断水刀，虽然切不断，但切出来的总是一段一段。

连着两天连上不TOR，每次开机就能习惯点洋葱，等洋葱变绿，现在的洋葱只黄不绿……

没有政治的牛博，没有冉匪的牛博，总觉得缺了什么。

你是？أنا أسود 其实我是谁并不是重点，重点是你早已将我忘记，而我却记得你；当你问这个问题时，一切都不在重要，哪怕我告诉了你我的名字。

中国女篮赢了，拿回了个亚锦赛冠军。最漂亮的镜头莫过于中间破韩国队全场紧逼防守，以精确快速的传球瓦解，还能次次拿分……虽然中国女篮在身高上平均有着3公分的优势，但如此利落地破全场紧逼防守看了之后还能是让人觉得无此的爽。韩国女篮也傻逼，全场紧逼防守被这么轻易地破了，还坚持了会全场紧逼，真是自寻死路，一般球队只是作为节奏变化偶尔换下全场紧逼然后接着守阵地，最后搞得第四节变垃圾时间。

办公室的女人的男人忘了给她放钱包在包里，于是女人电话控诉：想把我饿死……男人很自觉地不远千里送饭过来，女人幸福地享受着午餐。可为什么等她享用完了，我叫的外卖还没来……

又收到一本圣经（新约），去香港的三哥从酒店里蹭来的，他从香港带回来的唯一一本书，就通过一家不能寄“各种危害国家安全和社会政治稳定以及淫秽的出版物、宣传册、印刷品等”的快递公司寄了过来。这本圣经上有标明版权，但没有定价，也没有什么爱国协会之类的字样，双语，很纯粹的宗教宣传物。政教分离的年代，如果还是有人觉得要用宗教为政治唱戏，那还真不知道是宗教界人士不够纯粹，还是政治界人士不够自信。

同声传译的工作，本地优势，赫赫，我会本地语言和普通话，于是就给一个只说方言和一个听不懂方言但懂普通话的两人做起了翻译，挺有翻译的感觉。

最近主要的工作是按Ｃｔｒｌ＋Ｃ／Ｘ,紧接着是ＣＴＲＬ＋Ｖ，偶尔用下ＳＨＩＦＴ＋ＴＡＢ，因为有时候还是觉得鼠标左键快……

整理了下过去两个博客的旧文，一方面，发现写博客还是能部分地提高表达能力，我学会了从一句一句说话到一段一段说话；另一方面，也发现自己的表达能力最近有退化的趋势……

生活的城市在２２日搞了一日“无车日”，结果是路上车有没有少不知道，因为我平时走的是二环线路，上班的地方也在二环之外；但听说进出市区的路口多了不少警察，因为要拦车（主要是私家车，的士还可以开……）……
听说过纽约的市长做地铁上班，以这样的方式鼓励市民使用公共交通，当然我们的市长是丢不起这个脸，所以也没听说那日市长是怎么去上班的，总之不会是公共交通，不然要按我们的媒体习惯，一定是大肆宣传。

看完了《零秒出手》，不，是拖完的。看了前几集，本来一周一集的更新还是比较符合现在的生活，这点时间还是能挤出来，但看到中间就猜到了结局，于是不想看了，知道编剧中间会让你纠结一下，只有这样结尾的时候的美好才会有反差的美感：风雨后的彩虹。
看这部剧是觉得是部励志剧，坚持我们自己的梦想，哪怕是前面的路曲折且看不到终点。而男女主角之间的相互鼓励相互支持是另一个亮点，在追求个人梦想的道路上，或许是孤独地，但他知道当世界上还一个在追求梦想，哪怕不是同一个梦想，他不会再觉得孤独。

看到一对情人当初写在纸上的地久天长，叹息如今的各奔东西。

我感觉我的生命在变短。

我每日从四楼的窗口望见你走过。

走近。走进。

然後出现在我眼前，告诉我今日的阳光多麽灿烂。

冬天快过了，天气依然阴冷著。

我看不见你说的阳光灿烂，我感到冷地骨头都冻起来了。

一切只是白茫茫的。

我好象病了。「病！」

你说今天买的花很新鲜，可是我看来却是潮湿气息的蔓延。

根部。茎部。脉。

抽吸著，强烈的，吸干水分。

干涸。枯萎。

我每日从四楼窗口望见你离开。

走远。

讲个故事吧。当你握著我的手时。

春天的故事。季节的故事。没有界限的秋冬。

听到春风。春日地舞动，是叮呤呤的脚踏车。

春天时，你坐在车的後座，看左拉的「娜娜」。

可我只知道矢泽的「NANA」。我笑著。

面具开始破裂了。

那时侯，如果你是走过橱窗前的贵妇人，我就是橱窗里不起眼的一块布景布。

春天是飘动的。

在滚动摩擦的轮齿间消逝著。

看到秋冬。过地如此快却有些朦胧。
落叶在空与地的徘徊与浮动。
飘雪沈重却无奈地凋落。痛。

无人看到它们嘶哑的叫声。刺人的眼泪。

那处站著的人是你吗？飘渺的人儿。

拿著相乐的「KANA」。我不懂欣赏那种相隔深远的恋情。人是人而鬼是鬼。
你没发现我的到来。还是因为你知道。
你转身向前。脚步那麽用力。

你没有哀的不顾一切。现实是现实。
无人成全。不可思议。
那有些扭曲的恋情。

春秋冬。被夏隔离。
夏日的白色光芒。能看清世上最真实的景况。

年复年。月复月。日复日。时复时。

时锺无停息地旋转。回旋。倒退。混乱。

白色被污染。侵蚀的 黑。

相恋的人分开。一对对的红色拆散。变淡。

被墨污秽。

沈溺的美。也是美。

酝酿的温热的潮湿。也是美。

膨胀的狰狞的残念。也是美。

胡乱的无序的言语。也是美。

红色对红色说：我们要分开了，我们其中一方必须度过这桥，在另一方守望对方。

我爱你。

红色对红色说：我去。即使变脏了，消失了。我去，我爱你。红色依然是红色。红色变成黑色。

分开的恋人依然是幸福的吗？

即使是红色与黑色。

故事讲完了。你*在我的肩上，哭了。

“即使有天你变成黑色，我也不会动摇的”
“即使牺牲那豔丽的色彩吗？”
“即使在黑暗中牵手，我很幸福的”

我握紧你的手。

“睡吧。桥的那边见。”

渡过冬天。终有春暖花开。

朱方旦案——专制下奢谈自由之认识(2008-07-14 20:48:12)

朱方旦案 《心史丛刊》 孟森著 辽宁教育出版社 1998年3月版 P17~27 

“士大夫谈清代轶事者，往往及朱方旦之名，然首尾不详，但以妖人目之，若王好贤、徐鸿儒之类。此缘专制时代官文书所束缚，又政教不分，学问中禁阏自由思想，动辄以大逆不道戮人。……迹朱方旦之所犯，并无罪名。当时侍讲王鸿绪所参三大罪：一则谈传教信仰；具出世法，略去帝王臣庶之阶级；二则信徒之多也；三则发明记忆在脑不在心，以为立说新异也。……”（P17）

“……逮方旦得罪之后，自然以《辨道论》（辟方旦之书，同时之人汪懋麟著）为有先见，其实亦专制之锢习，视时君之喜怒，为文字之声价耳。”P22

“所指目者不过如此，历时稍长，则传闻失实，语多怪诞，不可究诘矣。……以见官文书之锢人耳目，而文人之陋，虽名士拒不能免也。”P22~23

欲加之罪，何患无辞

    清朝在我们的现实中已被文艺所粉饰，特别是皇帝的形象，比如《戏说乾隆》里的乾隆，还有那个《…微服私访记》的…（一下子想不起来），在这二部片子里，皇帝始终是个好人，皇帝的好人之处在于他热爱他的子民，子民受到的伤害都是来自那些个不执行皇帝政策的贪官污吏，皇帝最后总把这些贪官污吏收服处理了，为他的子民出了口气。（既然有皇帝这么好，我们为什么不再找个皇帝来呢？呵呵一笑。）的确，我们在内心深处总是期待着一个好的统治者的出现。但是，作为个体的好的统治者的出现总是一种偶然，有十全十美的人吗？个体总是善与恶的有机统一体，这种期待是不现实的。更何况是在一个专制体制下，这种专制体制决定其领袖的方式是普通民众无法参与的，无法提出异议的，于是就有了鲁迅先生关于“奴隶做得稳不稳”的说法。

    “大逆不道”在专制时代是最好的罪名，而其他罪名的罗列无关紧要，它们只是对“大逆不道”不痛不痒的注脚。从为朱方旦设计的罪名来看，今人是否应该称他为一个“大同世界”的理想者（略去帝王臣庶之阶级，可理解为众人平等）和一个明代的科学家（发明记忆在脑不在心，在今天已经是常识，而在那时却是罪名；而我们今天所设的罪名，或许也会成为后世的常识）。这样一个人被杀，很多的这样的一个人被杀了，数不清的这样的一个人被杀了；过去这样一个人被杀了，现在这样一个人被杀了，将来这样一个人被杀了。

    只是，这样一个人的死，对人们来说并不算什么。因为他在死的时候，已然失去了人的身份，因为专制的禁锢还在事后的处理——言论控制。对这一事件的说明总是专制者的声音，对任何这样的事件的说明都是专制者的声音。而且，或许现在的我们无法接受这样的罪名解释，但当时的人们是能够接受的。对于“大逆不道”这个大帽子，想必当时的人们谁都无法反抗，因为反抗的结果是不用想都知道的，这个“大逆不道”的人就是一种象征；而关于“发明记忆在脑不在心”的异论，当时的人们也能接受，因为这是对常识的挑战，任何对常识的挑战的先行者奢谈得到响应，最大的可能便是灭顶之灾，只有专制者才可以引导民众，而个人却没有作为先知的权力（看耶稣的死就知道作为一个布道者首先要考虑的是自己是否愿意成为一个殉道者）。

专制体制下文人的悲哀

    中国专制社会的稳定性，一个重要的原因便是政权将文人阉割吸纳。古代的文人是少数，文人能书会读（书写是记忆的方式，而阅读是吸收交流的方式），本因有在书、读间形成自己的独立思想，但事实却并非如此。一个人的才情的断定并非由个人决定，而完全取决于专制者的意志，如是，在专制眼中看中的才是才，而看不中便是不才，甚至对其思想言论不满者，便可如处理朱方旦一般（另外，中国的思想禁锢向来有传统，秦焚书坑儒，汉独尊儒术，当清就更过分了——文字狱）处理。

于是这些个才子文人，纵然再有才，也不会在政治思想上有何创见。他们本身便是专制社会的合理部分，他们无法反对自身，他们的思想的主宰便是专制者。关于时事的论述，如《辨道论》一文，也不过专制者之喉舌。他们唯一可以发挥的空间便是文学，于是乎才有了风流才子之流，流连风月，作诗赋词。间于才与不才之间者，便隐于乡间，终日无事，或寻花问柳，或把玩器物，或考古著书。所著之书，中间事例也有蒙蔽（“所指目者不过如此，历时稍长，则传闻失实，语多怪诞，不可究诘矣。……以见官文书之锢人耳目，而文人之陋，虽名士拒不能免也。”），后世之人，记述中，朱方旦之所以能通达，乃其妻是一狐妖尔。此便是不是当年人，却表当年事，然事实岂是这般容易了然？闻四库全书，以编纂为名，篡改为实，如此编纂，想来也是历来专制者统治之手段。历史文化的传承皆靠文字，而如此之文字，不知道后世之人能否辩伪存真，想来也是件难事。若文人乱读一气，想必毒害最深的也是文人。欲得真知，难矣。

《规训与惩罚：监狱的诞生》(2008-06-17 22:21:36)

《规训与惩罚：监狱的诞生》 法 福柯著 刘北成 杨远婴译 2版

生活 读书 新知三联出版社 2003年1月

  前些日子，看了部科幻电影《十二猴子》，95年的片子，故事大概内容是在未来世界因为瘟疫人类被迫生活在地下，那时候的科学家为了研究瘟疫的起源，派了故事的主角去了过去世界，寻找可能的线索。主角被送到了1990年，因行为怪异被警察抓住之后，主角说他来自未来，是来收集有关资料，结果被人当成了疯子扔进了精神病院。我不想就故事多谈（如果有兴趣可以去找电影看，这是一部多种元素混合的电影），只是当主角想谈关于疯子（精神病）的判断，故事的主角说了他的实际情况，而在心理医生看来这只是存在他脑中的幻觉。这是从常识来判断超越常识，对心理医生而言，重要的是作出区分，区分出一个人是处于常态（多数）还是非常态（少数），然后按这种区分进行相关的处理（既常态的进监狱，非常态的进精神病院）。这应该就是福柯在《规训与惩罚：监狱的诞生》所说对罪犯的“医学——司法治疗”。看了这部电影之后，才想到福柯的书，或许应该先看他的《古典时代疯狂史》，但先翻完的是这本《规训与惩罚：监狱的诞生》 

  古希腊德尔菲神庙的箴言是“认识你自己”，而现在的社会下则并非如此，如福柯所言，“个人被按照一种完整的关于力量与肉体的技术而小心地编织在社会秩序中。”个人无法笃定的确认自己，而是通过他人，准确地说是社会权力体系的确认。社会权力在运作中，不断进行观察，分析，形成认识，对个人进行分类，以确定个人的地位以及作出相应的处理。如果社会权力判断个人为疯子，则会被关进精神病院。并非个人能认为自己不是疯子，而就不用就精神病院。对社会权力而言，重要的是对个人作出判断并作出相应的处理，以此保证社会秩序的顺畅。而个人的自我判断在无法与社会权力取得一致的时候，哪怕是正确的也是无足轻重的。因为个人与社会权力之间是不对称的关系，社会权力凌驾与个人。社会权力总是不断作出区分，不断地找出个人，然后以共同体的名义进行处理。这是社会权力保持社会秩序的方式，同时也是排除异己的方式。

  当然，福柯在这本书中要说明的是，“关于现代灵魂与一种新的审判权力之间相互关系的历史，论述现行的科学——法律综合体的系谱。”而我只是在书和电影之间寻找一些共同的元素。

附：目录

第一部分 酷刑

第一章    犯人的肉体

第二章    断头台的场面

第二部分 惩罚

第一章    普遍的惩罚

第二章    惩罚的温和形式

第三部分 规训

第一章    驯顺的肉体

第二章    规训的手段

第三章    全景敞式主义

第四部分 监狱

第一章    彻底而严厉的制度

第二章    非法活动与过失犯罪

第三章    “监狱”

参考书目（足足10页）

《古典时代疯狂史》 法 福柯著 林志明 译(2008-06-22 19:07:06)

《古典时代疯狂史》 法 福柯著 林志明 译

生活 读书 新知三联书店 2005年6月第一版

读这本书读得我忧郁了。或者之前我就是忧郁的，现在只是找到了一个忧郁的概念：忧郁也是一种谵妄，坚定地只在一两个对象上面打转，既无发热亦无狂怒，……这种谵妄经常带有难以克服的忧伤、阴暗的心情、愤世嫉俗、坚决的孤独倾向（本书，P296）。以这个忧郁的概念作为参照，我认为我最近的生活状态与之大致相符，于是我得出结论，我忧郁了。但在这里重要的并不是我是否忧郁了，而是要说这个过程是我们认识事物的一种方式。在知道忧郁这个概念之前，我的生活状态可以认为是一种未知（未定义）的状态；而知道了这个概念之后，我用这个概念来使我的生活状态得到命名，使着这种未知（未定义）的状态得到显现（定义）。某种意义上，这不是观念与事物相符，而是事物与观念相符。为什么我们已有的知识在某些场合会成为我们认识的阻碍，为什么我们已有的经验在某些时候会成为我们自己为自己限定的范围，因为我们过于注重知识（经验）和未知物（现状）互相之间的相同性而忽视了其间的差异，这可以算其中的原因之一吧。

疯狂本身是什么？读完这本书之后，我还是没有找到答案。只看到一些疯狂的一些分类，如忧郁之类。而开始时疯狂本身被认为是犯罪，需要监禁；到后来疯狂本身不再被认为有罪，而疯狂者对社会他人造成伤害的可能才需要被监禁，这两种认识倒成了重要的处理依据。或许，疯狂本身是什么既没有答案，同时也无足轻重。我们是否真的关注事物的本身，我们是否能对事物的本身形成真的知识，我总是心存疑惑，但并不是我不相信科学，我相信科学，但我并不崇拜科学，因为科学自身的发展过程就是不断区分正确和错误，也就是说科学未必是永远为真（当然，你也可以认为假的那些是伪科学，不属于科学），我只能说科学只有求真的态度，未必都有真的结果。

在这本书里，我看到更多的是在不同的背景下，各种从政治—经济学角度出发对“疯狂的人”的处理方式（监禁下强制劳动等方式来调节市场等等）；而从医学角度出发对“疯狂的人”的处理一开始是脱离的（放血、沐浴等等是当时的一些治疗方式，没有独立的“疯狂的人”治疗机构），而在开始介入的处理方式也是非医学的(如突克和匹奈以医生作为权威的方式来解放“疯狂的人”)。社会体系中，从书中的叙述来看，政治—经济视角总是占着主视角的位置。

这是一本很厚的书，而对记忆力下降的我来说，读一边只是一个大概印象，所写的东西也是基于这些印象之上的自己的一些想法。可以说，我欣赏福柯的写作方式，在占有大量材料的基础上得出自己思考的结论。书之所以厚，原因在于书中提到了很多的历史资料，但又不是简单的编年史。福柯的这本书后也附录很多参考书籍，这是做学问的严谨是值得我学习的。而译者导言还要后面加自己的名字和其中内容在目录中编小标题，让我多少觉得有点恶心，宣传自己有很多种方式，不要太过，但社会中总不乏让人恶心而成名的人。最后附上目录，感觉目录比摘抄更能体现对作者的尊重，更适合公开，而摘抄更多的是私人的。

附：目录

译者导言（略过）

二版自序

第一部

第一章    《疯人船》

第二章    大禁闭

第三章    惩戒与矫正

第四章    疯狂的体验

第五章    无理智者

第二部

导言

第一章    物种园中的疯人

第二章    谵妄的超越性

第三章    疯狂诸形象

第四章    医生和病人

第三部

导言

第一章    大恐惧

第二章    新的划分

第三章    论自由的良好使用

第四章    疗养院的诞生

第五章    人类学圈环

附录

注释 收容总署史

参考书目

醒来之后，还有半杯红酒，昨晚想着喝红酒，于是超市买了瓶，拿在手上的时候我已经醉了……倒了一杯，握着高脚杯来回晃动，先让封存的红酒呼吸一口新鲜空气，浅尝一口……我醉了，是喝醉的？

 中午打电话给小妈，睡意朦胧的声音，那是你真实的疲惫。

听说了暴富的方法，明白了这辈子基本上不可能暴富，听过太多“之乎则也”的后遗症。

一个让我欣赏的人病了，积劳成疾；或许，这是让人欣赏要付出的代价。

中午睡意朦胧的时候,外面一阵一阵的警报声,开始还不觉得是警报声,出生和生活在非战争状态的人第一反应是哪里来的噪音,没有把这噪音等同于空袭。918，历史上的今天日本全面侵华的开始，军事上的抗日早已结束，在生活中的抗日还在继续，文化上的交流和侵袭在全球化的今天难以避免，这种方式更加隐蔽更加有效。从一个书生角度理解，武力征服自然是最差的手段，而最难防范的就是这种软侵略。从文化输出的角度，中国也可以算一个强国，看看外面到处烧钱的孔子学院，而国内又有多少人在学孔子呢？

只是有点空虚，想寻求关于人生的意义，却很难找到一个简单的答案。也曾让自己放弃这样的追求，先简单地度过生活，在结果之前不考虑意义，只是这样的结果是我的生活毁了，再也找不到以前的种种动力，陷入更深的空虚——虚无。

我在等你吗？你知道我在等你吗，突然觉得这是一首歌的歌词，只是想不起那首歌的名字。记了太多，也忘了太多。

今天下班拖了很久，觉得某件事情没有做完，只是一个比我更专业在操作，我也走的放心。慢热，那是我的状态。

从早上开始瞌睡，手头的事情在做，终于有了点方向，但是效率始终还是低下。在MSN上遇见一位每天很忙的朋友，她依然很忙，我开始忙。

中午快睡着的时候老爸打电话说有我的包裹，说是上海来的，我就猜到了是谁寄的。只是确认的过程曲折了点，看到东西也要下班之后。

闭着眼睛听别人的高谈阔论，我不善言谈，而且又是特别困的中午。。。

看了别人写的文字，有诸多挑剔，挑刺总是简单。

看到了包裹，想着要不要拆，想拆是觉得里面有书以外的东西，不想拆是想封存原样。最后还是忍不住拆，看卢梭的《一个孤独漫步者的遐想》找到你写的信，呵呵，这就是我期待之物。我羡慕你忙碌充实的生活，你羡慕我自在荒诞的日子，何必呢，至少我们都认真地生活着。书上有你的香味，我对香味过敏，却还想着如何你留下的气息……

睡觉之前，看了KB和LJ的梦幻赛季，应该是在今年季后赛前拍的老片，但看了之后还是有点感觉：我象一个婴儿，懒得再变成骆驼，厌倦轮回。