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牛博仍会继续更新

个人私事，确实不好成为一些人的情绪垃圾筒

曾经跟一些朋友谈论过关不关评论的事，我说我舍不得

从评论里获得了不少有价值的东西，指出影评中的错误，推荐一些电影和动画片

运气好的时候也能产生精神交流的愉悦

有时间好象你忍受着很多令人不快的评论，就是为了等一条有价值的回馈

我容易吗我

－－－－－－－－－－计划赶不上变化分割线－－－－－－－－－－－－－－－

才搞定BLOGSPOT，被告之奥运后肯定被屏蔽，于是又换到网易

http://zhuobieling.bucool.blog.163.com/

五年前，和丫头一起在英国上学。

教纪录片的老师提到了关于BOB DYLAN英国巡演的著名影片DON'T LOOK BACK。

和丫头一起看，还傻呵呵地截图，存档。

我问丫头，DYLAN刚到英国时身边有个漂亮女孩，在酒店里还弹吉他唱歌，声音真美，怎么到影片后半段就不出现了呢。

她说，那是DYLAN当时的女友JOAN BAEZ，巡演到一半他俩就掰了。

在网上找她的歌，也不知哪首是代表作，懵着下载了这首。

一听就崩溃了。

这简直就是为当时的我写的。

每天在电脑里循环播放，听了不知多少遍。

觉得只有它才配得上我当时的痛苦。

我还应该再痛苦一点儿，再痛苦一点儿。

今天在天狗行空的围脖里看到这段视频。

那么美好。

前几天，我想到了死。

这个念头让我眼前的世界突然从胶片变成了DV画质。

这封遗书又让我想起那种感觉。

今敏。我攒齐了他的动画原本准备有朝一日怀有仪式感地认真看。

这一天还没来。

今天听到他的死讯。47岁。

他被说成是宫崎峻、大友克洋、押井守之后的大师。

现在他却先死了。

还有一部作品没完成。

以上是我写的。

以下是今敏写的。

再見了。

今年的5月18日，是我忘不了的日子。
這一天，武藏野紅十字醫院心臟內科的醫師作出如下的宣告：
「你是脾臟癌末期，癌細胞已經轉移至全身各處骨頭，最多只能再活半年。」
我跟內人一起聽到這番話。命運實在太過唐突、太過沒有道理，使我們倆幾乎無法
獨力承受。
我平常心裡就在想：
「隨時都有可能會死掉，這也是沒辦法的。」
但這未免太過突然了。

不過，或許真的可以說是有事先徵兆。2～3個月前，我整片背部各處，以及我的腳跟等
部位都出現劇烈疼痛，右腳也使不上力，走路更出現了很大的困難。我有找過針灸師與
整脊師，但狀況並未改善。經過MRI（核磁共振）與PET-CT（正子斷層掃描）等等精密
儀器檢查的結果，就是剛剛那段「只能再活半年」的宣告。
這簡直像是回過神來，死神就站在背後似的，我實在也是束手無策。

宣告後，我與內人一同摸索活下去的辦法。真的是拚了老命。
我們得到了可靠的友人以及無比強力的支援。我拒絕抗癌劑，想要相信與世間普遍觀念
略略不同的世界觀活下去。感覺拒絕「普通」這點，倒還挺有我的風格的。反正多數派
當中也沒有我的容身之處，即使是醫療方面也一樣。同時這次也讓我體認到，現代醫療
的主流派背後，究竟有著什麼樣的機制。
「就在自己選擇的世界觀當中活下去吧！」
可惜，光靠一股氣力是沒有用的，這點跟製作作品時一樣。
病情確實一天天的惡化。

同時我也算是一個社會人，因此平常的我也大約接受了一半的世間普遍世界觀。畢竟我
也會乖乖的繳納稅金。就算不足以自傲，我也夠資格算是日本社會的成員。
所以在與我「活下去」的世界觀作準備的同時，我也打算著手
「替我的死亡作準備」。
雖然完全沒有就緒就是了。
準備之一，就是找來兩個值得信賴的朋友協助，成立一間公司，負責管理今敏微不足道
的著作權。
另外一項準備就是，寫好遺囑好讓我並不算多的財產能順利地讓內人繼承。當然了，我
死後應該是不會發生遺產爭奪戰，但我也想替獨活在世界上的妻子盡可能除去不安，這
樣我才能稍微安心地離開。

各種手續，我與內人都很頭痛的事務處理、事先調查等等，由於超棒的朋友相助，進行
得十分迅速。
後來我併發肺炎的危急情況當中，意識矇矓地在遺囑上簽下最後的名字時，我心裡總算
是覺得：這樣死掉應該也可以了吧。
「唉…總算能死了。」
畢竟在兩天前就被救護車送到武藏野紅十字，過了一天又被救護車送到同一間醫院。也
因此住院作了詳細檢查。檢查結果是併發了肺炎，肺部也有嚴重積水。我跟醫生問了個
究竟，他的回答倒是挺官腔的。就某方面而言，也挺感謝他的。
「頂多只能撐個一兩天……就算熬了過去，最多月底就不行了吧。」
聽著聽著我心想「怎麼講得跟天氣預報一樣…」不過事態確實越來越緊急了。
那是7月7日的事。這年七夕也未免太殘忍了。

所以我很快地下了決定：
我要死在家裡。
或許對我身邊的人而言，最後仍然給他們添了很大的麻煩，好不容易才找到能讓我離開
醫院回到家裡的方法。
一切都多虧了我妻子的努力，醫院那看似放棄卻又真的有幫到我的實際協助，外部醫院
的莫大支援，以及屢屢令人只能認為是「天賜」的偶然，甚至讓我無法相信現實當中的
偶然與必然，竟然能這麼巧合地環環相扣。畢竟這又不是「東京教父」啊。

在我妻子替我設法離開醫院奔走時，我則是對醫生說「就算一天也好、半天也好，只要
我留在家裡就一定還有辦法！」說完後我就一個人留在陰暗的病房內等死。
當時很寂寞，但我心裡想的卻是：
「死或許也不算壞。」
這想法不是出於什麼特別的理由，或許是因為如果不這麼想我就撐不下去了吧，但總之，
當時我的心情是連我自己都非常驚訝的平穩。
只有一天讓我說什麼都無法接受。
「我說什麼都不想死在這種地方……」
此時眼前掛在牆壁上的月曆開始晃動，房間看起來越來越大。
「傷腦筋……怎麼是從月曆裡跑出來接我走呢。我的幻覺真是不夠充滿個性。」
此時我的職業意識仍然在運作，令我忍不住想笑。但此時或許是我最接近「死亡」的一
刻吧。我真正感覺到死亡的逼近。
在「死亡」與床單的包裹之下，加上許多人的盡力而為，我奇蹟似地逃出了武藏野紅十
字，回到自己家中。
死也是很痛苦的。
我先聲明，我並不是批評或是討厭武藏野紅十字醫院，請各位不要誤會。
我只是想要回自己家而已。
回到那個我生活的地方。

有一點讓我略為吃驚。就是當我被送到家中客廳時，居然還附帶了臨死體驗中最常聽到
的體驗：「站在高處看著自己被搬到房間內的模樣」。
大概是站在地面上數公尺的地方，用有點廣角的鏡頭俯瞰著包含著自己的風景。房間中
央的床鋪的四角形，給了我特別大的印象。被裹在床單內的自己，放在那塊四角形上。
感覺並不怎麼小心翼翼，不過也沒什麼好抱怨的。

我本來應該是在家裡等死的。
沒想到。
我似乎是輕輕鬆鬆地翻過了肺炎這難關。
哎呀？
我居然這麼想：
「竟然會沒死成啊（笑）」
後來滿腦子都只有「死」的我，覺得只有一次真正死掉。
在朦朧的意識深處，「reborn」這個詞彙晃動了數次。
不可思議地，第二天起我的氣力再度啟動了。
我覺得這一切，都是我妻子、來探我的病分我一份元氣的那些人、來替我加油的朋友、
醫師、護士、看護等等所有人的功勞。我打從心裡這麼想。

既然活下去的氣力都再度啟動了，我就不能繼續模模糊糊地下去。
我謹記這是多分到的一段壽命，所以我更得好好運用。
同時我也想要至少多還一份人情。
其實我罹患癌症這件事，我只告訴了身邊極少數的人，連我雙親都不知道。特別是這會
替我的工作製造許多麻煩，所以我說也說不出口。
我本來也想上網宣布我得了癌症，每天跟大家報告我剩餘的人生，但因為我擔心今敏即
將死亡這事說來雖小，卻也會造成許多影響，也因此非常對不起身邊的親朋好友。真的
是非常抱歉。

死前，我還想再見許多人一面，跟他們說幾句話。
這段人生當中，我有家人，親戚，從國小國中開始交往的朋友，高中同學，大學認識的
同伴，在漫畫的世界當中結識並交換許多刺激的人們，在動畫的世界中一同工作、一同
喝酒、用同樣的作品刺激彼此的技術、同甘共苦的眾多同伴，由於擔任動畫導演得以認
識的無數人們，以及世界各地願意自稱是我的影迷的許多貴人。還有透過網路認識的朋
友。

如果可以，我還想見很多人一面（當然也有不想見到的人）。但是見了面後，感覺我腦
子裡「我再也見不到這個人了！」的想法會累積得越來越多，讓我沒有辦法乾脆地赴死。
同時即使略為恢復，我所剩的氣力也不多了，要見別人的面需要莫大的決心。越想見面
的人，見到面卻越痛苦，真是太諷刺了。
再加上，由於癌細胞轉移到骨頭上，下半身開始麻痺，我幾乎無法下床。我不想讓別人
看到我瘦成皮包骨的模樣。我希望許許多多的朋友記得的能是那個還充滿元氣的今敏。
不知道我病情的親氣、所有朋友、所有認識的人，我要藉這個場合跟你們道歉。但我真
的很希望你們可以理解今敏的這份任性。
因為今敏本來就是「這樣的傢伙」嘛。
想到你們的臉，我的腦子裡就湧現許多美好的回憶與笑容。
真的非常感謝大家給了我這麼棒的回憶。
我好愛自己生活的這個世界。
這樣的想法，本身就是一種幸福。

在我的人生當中認識的不算少的人們，無論影響是正面或是負面，都是構成「今敏」這
個人的必要成分，我要感謝所有的邂逅。雖然結果是我四十幾歲就早逝了，但我也認為
這是無可取代的我的命運。同時我也有過十分多的美好經驗。
現在我對於死，只有這個想法：
「也只能說遺憾了。」
是真的。

雖然我可以把這麼多的虧欠想成是無可奈何的，並且放棄，還是有件事讓我說什麼都過
意不去。
就是我的雙親，以及MAD HOUSE丸山先生。
一方是今敏的親生父母，另一方則是動畫導演方面的再造父母。
雖然是有點遲了，除了坦白相告，我也沒有其他方法可選。
當時我真的希望獲得原諒。

看到丸山先生來到家裡探望我時，我控制不了我的淚，也控制不了自慚形穢的想法。
「對不起，我居然變成這樣……」
丸山先生什麼話也沒說，只是搖搖頭，握住我的雙手。
讓我的心裡充滿了感激。
能夠跟這位先生一起工作的感激之情，化為無法訴諸言語的歡喜，怒濤般地席捲而來。
這話聽起來或許十分誇張，但我真的只能這麼形容。
或許只是我個人妄想，但我真的覺得有一舉獲得原諒的感覺。

我最放不下的，就是電影「做夢機械」。
電影本身固然如此，所有參與的工作人員也讓我非常的掛心。因為搞不好，一路上含辛
茹苦畫出來的畫面，是非常可能再也無法被任何人看到的。
因為原作、腳本、角色與世界觀的設定、分鏡、印象音樂……等等所有的想法都在今敏
一個人的心中。
當然了，有很多部分也是作畫監督、美術監督等等許多工作人員所共有的，但基本上這
部作品只有今敏知道是在搞什麼，也只有今敏做的出來。如果說會變成這樣全都是今敏
的責任，那我也無話可說；但是我自認我也是付出了不少的努力，希望能跟大家一起分
享這個世界觀的。事到如今，我的不對實在令我椎心刺骨地痛。
我真的覺得很對不起各位工作人員。
但我希望你們稍微理解。
因為今敏就是「這樣的人」，也才有辦法作出濃縮了許多與其他人不一樣成分的動畫。
這說法或許十分傲慢，但請各位看在癌症的面子上就原諒我吧。

我並不是茫然地等死，我也在拼命地絞盡腦汁，好讓今敏亡後作品也能繼續存續。但這
想法也太單純了。
我跟丸山先生提到我對「做夢機械」的掛念，
他只說了：
「放心，我會替你想辦法的，不用擔心。」
我哭了
我真的痛哭了。
過去在製作電影時、在編列預算時，都欠了他不少人情，最後總是丸山先生在替我收拾
善後。
這次也一樣，我一點進步都沒有。
我跟丸山先生有很多時間長壇。也因此，我才稍微實際體會到，今敏的才能與技術在現
在的動畫業界當中是十分珍貴的。
我好惋惜這些才能。我說什麼都想要留下來。
不過既然The MADHOUSE丸山先生都這麼說了，我總算能帶點自信，安心地走了。
確實，不用別人說我也單純地覺得，這怪點子以及細部描寫的技術就這麼消失了真的很
可惜，但也沒辦法了。
我衷心地感謝給了我站在世人面前機會的丸山先生。我真的很感謝你。
以動畫導演身分而言，今敏也夠幸福的了。

告訴雙親時真的非常的痛苦。
其實我也想趁著還能自由行動時，自己前往札幌，跟雙親報告我得了癌症這件事，但病
情惡化的速度實在快得可惡，最後我只能在最接近死亡的病房內，打了通唐突至極的電
話告訴他們。
「我得了脾臟癌，末期了，馬上就會死。能當爸爸媽媽的孩子我真的很幸福。謝謝你們。
」
突然說出口的話，並沒有醞釀很久，畢竟當時我已經被將死的預感給包圍了。

直到我回到家，好不容易度過肺炎難關時。
我下了很大的決心，才決定與雙親見面。
雙親也很想見我。
見面反倒痛苦，我也沒有氣力見面……但我說什麼都想看看他們的臉。我想當面跟他們
說，我很感謝他們生下我。
我真的很幸福。
雖然說我的生命走的比別人快了一點……這點讓我對妻子、對雙親、對我喜歡的人們都
很不好意思。
他們很快地就回應了我的任性。第二天，我的雙親就從札幌趕到我家。
剛看到我躺在床上，我媽脫口而出的那句話我畢生難忘。
「對不起！我沒有把你生成一個健康的孩子！」
我說不出第二句話。

跟雙親生活的日子並不算長，但已經夠了。
我覺得他們看到我的臉，就能明白一切，事實上也是如此。

謝謝你們，爸爸，媽媽。
能夠以你們兩人的孩子的身分誕生在這個世界上，是無比的幸福。
數不盡的回憶以及感謝，充滿了我的胸膛。
幸福本身也很可貴，但我更感激不盡的是，他們讓我培養出能感受到幸福的能力。
真的很謝謝你們。

早父母一步先走非常不孝，不過這十幾年當中，我以動畫導演的身分充分施展自己的本
領，達成了我的目標，也得到了相當的評價。唯一遺憾的是不算很賣座，但我覺得已經
足以報答他們。
特別是這十幾年來，我的生命密度是別人的好幾倍。這一點我相信雙親跟我一定都知道。

能夠跟雙親與丸山先生直接對話，讓我卸下了肩頭上的重擔。

最後，是比誰都讓我掛念，卻又直到最後都極力支撐我的妻子。
接受醫生的宣告後，我們兩個人對泣數次。這段日子，每天對我們的身心都是煎熬。甚
至無法用言詞形容。
可是，我之所以能夠熬過這些痛苦又無奈的日子，全都是因為醫生的宣告後，妳說的那
番強而有力的話：
「我會陪你走到最後。」
妳這話一點都沒有錯。彷彿是要擺脫我的擔心似的，面對那些怒濤般從各處湧來的要求、
請求，妳整理得井然有序，同時妳一下子就學會了如何照顧自己的丈夫。妳精明幹練的
模樣，讓我非常感動。
「我的妻子好厲害啊！」
都到這個地步就別說這些了？不不，是因為我深切體會到，妳比我一直以來所認為的都
還要厲害。
我相信在我死了以後，妳一定也能很順利地將今敏送走。
回想起來，結婚後我每天都忙著工作工作，現在想想唯一悠閒地待在家裡的日子，就是
罹癌之後，也真是太過分了。
可是，我身旁的妳非常明白，忙於工作的人就是有所才能的人。我真的很幸福，真的。
無論是活著的日子，還是迎接死亡的日子，我對妳的感謝都無法訴盡。謝謝妳。

還有很多事情讓我掛心的，但是一一細數就沒完沒了了。萬事都需要一個結束。
最後，是我想現在應該很難接受的……答應讓我在家裡接受癌末照護的主治醫師H醫師，
以及他的太太護理師K女士，我要對你們致上深深的謝意。
雖然在家裡進行醫療是非常不方便的，但你們仍頑強地替我想出各種方法緩解癌症帶來
的疼痛，在死亡逼近時你們也極力設法讓我過的更舒服一點，這真的幫了我很多。
不光是如此，面對這個不光是麻煩，態度也異常高傲的病患，你們跨越了工作的框框，
用更人性化的方式幫助我們。真不知道該說是你們支撐著我們夫妻，還是拯救了我們。
同時醫師賢伉儷的人品也不時地給了我們鼓勵。
真的非常非常感謝你們。

這篇文章也到了最後了。在5月半知道我壽命所剩無幾時起，不分公私給了我們異乎尋常
的盡力協助以及精神支援的兩位朋友，株式會社KON’STONE的成員、同時也是我高中時
起的好朋友T先生，以及製作人H，我要衷心感謝你們。
真的很感謝你們。從我貧乏的語彙庫當中，很難找出適當的感謝詞，但我們夫妻都深受
你們的照顧。
如果沒有你們倆，我的死恐怕會更加痛苦，同時在一旁照顧我的妻子也恐怕會我吞噬吧。
真的一切都受你們的照顧了。
儘管一直承蒙照顧，但不好意思，能夠請你們協助我的妻子，一直到我死後出殯嗎？
這樣一來，我也能安心地「上飛機」了。
我衷心地拜託你們。

最後，感謝一路閱讀這篇落落長文章的讀者，謝謝你們。
我要懷著對世上所有美好事物的謝意，放下我的筆了。

我就先走一步了。

今 敏
（感谢网友KINNSAN的翻译）

 搬家过程中看完了这本书。

可是想写点儿什么的时候，却发现自己丧失了表达能力。

对于这本吸引我，触动我，让我想起很多往事的书。

我不知还能再多说些什么。

 摄影：麻小辣

陈花现是我在豆瓣关注的一个陌生人，只知道他/她是福建厦门的。

具体怎么关注上陈花现的已经不记得了，他/她每天转别人像册里的图，或者把好看的图上传自己的像册，我看了这些图，会以推荐的方式做存档，将来不定什么片子什么节目的美术设计能参考上。

 Bizarre kid's book

 Food

 Hell-Oh!Dear摇滚现场海报

 vintage patterns

 东京地铁怀古宣传海报赏

 如何辨别日本鬼子

 我能做的事情

 性感年代

 植田溪史

 富田利之

 现实太危险

 爱是一百年的孤寂

 日式老广告

 find a friend

 床头故事

 古插画

 卡车司机的世界

 法国小二数学书

 统一汤达人方便面创意广告

(FROM MAGASA)

以下摘自弗朗索瓦·特吕弗1955年发表于《艺术》的文章，当时不过23岁的特吕弗对他的法国同行们大加抨击。我们看看他说了些什么：

在二十部电影里，影评可能只对其中的一部产生影响。所以，电影批评应该是最自由、最聪明的，可我们发现事实并不是如此。

第一，影评人安于对电影史的无知。

……影评人在写文章前，经常查阅各种电影史，但那些书错误百出，影评人就复制这些错误……上个月很多同行把Dieterle的《火山》归到罗西里尼名下，因为他们在乔治·萨杜尔的《电影史》里看到了这个错误信息……

第二，影评人既不了解电影史，也不了解电影的拍摄技巧。

乔治·莎朗索尔想不明白导演为什么要把《绅士爱美人》拍成只能在普通银幕上放映，在他看来，这应该是部宽银幕电影，可这位杰出的同行该知道，首先拍这部电影时还没有宽银幕，其次，如果按照宽银幕要求来拍摄，它就不能在其他银幕上放映了。

希区柯克的《绳索》只有五个镜头，《电话谋杀案》有四百多个，但路易·肖韦偏要说《电话谋杀案》是一部警匪片，和《绳索》一样，剧情围绕一两个人物展开。而且，我把路易·肖韦的一段话读给好几位同行，他们没一个人知道他说什么。……他连导演和电工都分不清。

第三，影评人缺乏想象力，而且鄙视其他人的想象力。

类似的话总是出现在影评人笔下：“除了捕杀金枪鱼的场面，这部电影没什么意思。”“导演应该取消这个情节，代之关于蝴蝶的纪录片。”

第四，影评人有盲目的爱国沙文主义，因为他们和德拉努瓦、德库安、卡亚特或勒沙努瓦抬头不见低头见，但对他们来说，曼凯维奇、希区柯克、普雷明哥和霍克斯永远在千里之外。

安德烈·朗即使不是最伟大的影评人，一定是最爱国的影评人。我们发现他对所有与法国有关的东西都充满了兴趣，但却说《赤足天使》比它的片名还要傻。可他高度赞扬的《大搜捕》的片名难道很高明？《脆弱》呢？

第五，影评人狂妄自大，好为人师。

看完《男人的争斗》，罗歇·勒让想建议达辛剪掉15分钟的抢劫镜头。可要是这些先生每个人都要求导演把自己不喜欢的场景剪掉，《金马车》还剩下什么？

第六，因为影评人不了解电影史，不懂拍摄技巧，对剧本结构也一无所知，所以他只能根据作品表面的东西和外部特征作出判断。

影评人根据导演的“意图”来评判电影，因为他们不了解电影史和拍摄技法，不清楚电影剧本的写法和电影拍摄的条件，所以他们无法追溯创作者的意图，除非这些意图一目了然地写在电影院入口的海报上。无知和偏见相得益彰。

第七，对那些在1925年写出最好影评的作者来说，电影和其他艺术形式意义，已经变得太复杂了。

雅克·勒马尔尚承认他完全没看懂《主人与女仆》这出戏，法兰西学院院士昂里奥对记者说，他读了两遍《窥视者》，还是无法说出作品主题。什么时候我们的电影同行能像他们这么坦诚？

谁敢承认他没看懂《赤足天使》？

事实上，影评人走出电影院时，他并不能对刚看到的东西作出判断，他会询问同行的观点：第一个说话的人总是对的，能想出一个漂亮的“警句”的人就是赢家。

聪明的影评人只要耍点手腕，抢在同行前写出他的评论，接着他的观点就会被修改或被“重新思考”，进入入同行的文章。

在豆瓣上找到了有待的主页，可以在线听他主持的ALL THAT JAZZ。

张有待不知啥时候去了中国国际广播电台，而我近期正好从北京交通台听友会转会到中国国际广播电台旗下，于是有一天晚上，听到了他主持的这个节目。

从来没听过这么好听的爵士乐。

他的主持风格也是我最喜欢的类型，只说和要播放的音乐有关的事情，不说一句废话。

替他做个广告，周日到周四22：00-23：00，ALL THAT JAZZ。周五、周六同一时段是他主持的一个舞曲节目。

他的音乐播客：http://itunes.apple.com/podcast/radio-youdai-official-podcast/id351052572

中国国际广播电台，DJ选曲水平高，周五晚上有个英国人主持的流行音乐节目很棒。

他们的女DJ全都傻呵呵的非常可爱。

从头哭到尾。

同去的朋友给我一张纸巾，鼻涕横流的时候没好意思拿出来用，怕动作太大被人看出来。

没哭够。回家的路上想起电影里的情节还想哭。

“我又一次梦见了那条龙，他盘在屋顶上，两只眼睛死死的盯着我，他问我你是谁?我说我是贾宏声，他说贾宏声又是谁?我说贾宏声毕业于中央戏剧学院，是个演员，热爱摇滚乐，爱列侬和罗伯特普兰特，曾经想成为个名伟大的演员，也想组建一支伟大的乐队。他说你什么都不是，就是一个人，你爱吃面条，鸡蛋，爱穿时髦的衣服，可以哭也可以笑，受不了的时候还可以求人。我问他我为什么在这呢?他说这是对你的惩罚，因为你身上恶的东西太多了，必须把这些恶的东西清理出去，你才能彻底干净。我问他我干净了吗?他没有回答，两只眼睛还是死死的盯着我，然后就飞走了，你就是一个人你就是一个人一个人你就是一个人你就是一个人。”

这是贾宏声在  豆瓣主页上  的签名，一般人都写的很短，或者象我，什么也不写。

他关注了1628个人，参加了207个小组，看过15部影片，其中14部是他自己主演的，唯一一部不是他主演的影片叫《出租汽车司机》。他想看的影片是娄烨的《春风沉醉的夜晚》和路学长的《长大成人》。

他听过的26张唱片有13张是列农和披头士。

只有两篇日记。

2010-04-02 22:13:08   生活 （8回应）

好好感受它吧。

2010-04-04 17:14:46    害  （13回应）

他就是被这些给害了! 别扯蛋 你这卑微的习惯 --- 张楚 << 棉花 >>

他自己做为组长，发起了“贾宏声！坚持住！”小组，他会发贴问小组成员“你为什么活着？”“你活得有意思吗？”“什么才是真正的快乐”“见到贾宏声，你想对他说的话”。

想看看有多少人参加了这个小组，“浏览所有顺兴（1822）”。

他把“成员”改成“顺兴”。

在微博和豆瓣上看到很多人因为他的离去而伤感。小于告诉我他跳楼身亡的消息，我的第一反应是“终于”。

他孤独又痛苦。我一直觉得他就是这样。

见到贾宏声，我什么也不想对他说。

何必用废话去打扰他。

认识他的朋友都说他是个极度真实的人。

这样的人，他活着的时候让人不懂。死了才知道其实是懂的。

    “各体育项目，日本的启蒙教育，都是卡通片。灌篮高手，网球王子，棒球英豪，棋魂，还有足球小将。本田圭佑就是看着足球小将长大，他简直复制了卡通里的故事。
    所有这些卡通，都有共同主线：平凡的孩子，通过努力，学会融入团队、坚韧不拔、失败面前不气馁、为梦想勇敢前行，最后到达巅峰。
    我们给年轻人看什么？《奋斗》。压根就是个为投胎奋斗的故事。要想成功，得有仨爹：亲生的有钱，养的有权，准岳父你怎么作他都不拦。  ”

高亚：看球笔记第十四夜

这篇笔记都快把俺看哭了.

女儿的开心网签名经历了几个时期的变化，最初是刚上开心网的时候，号召大家为她的拉力赛加油，后来有段时间我们住的老小区总是停电，影响她上网、听相声，于是签名变成想回火星，想移民美国。

再后来是今年年初决定是否继续练田径的事，调子开始颓废，总说既然自己决定不了什么，就不决定了。

可是她终于被不能决定自己的命运激怒了，用三个怒火小人配合表达对人大附中的厌恶。

厌恶的顶点是有一天把签名改为：“一个真正厌恶世界的人，会在某一方面做到极致，以此来毁掉这个世界，而世界现在还没毁灭的原因是还没有人既厌恶世界有把某件事做到极致”。

和我一样，爱写错字。

她赢了。她终于退出了田径队，丧失了以特长生身份进入人大附中的机会。

临近毕业，开始抱怨姥姥家伙食不好，有一天姥姥用剩排骨炖了白菜豆腐，很符合营养学。但那剩排骨是糖醋排骨。

最新的签名更新于小学毕业考试之后。

“再见，祝你们幸福。”

是写给同学的。

她好象也没那么反叛。

大学同宿舍的同学在MSN上找我聊天。她在大学教书。

她：还不睡？

我：看碟呢。

她：我看杂志呢，看了郁闷。

我：为啥

她：新周刊，本期主题，可怕的大学。其实不光大学可怕

我：哪儿都可怕。所以我干脆不看杂志了。

她：那看啥。

我：动画片。

郭德纲说过一个相声，说电视节目讲吸烟让人少活10年，他一心烦，把电视给戒了。

惹不起社会，我还惹不起杂志吗。

http://blog.wzsee.com/home.php?mod=space&uid=68&do=blog&id=570

关于世界杯的评论，看完高亚，其他人的就不用看了。

这是上届世界杯，我和一不知真伪的球迷达成的共识。

很欣慰，他和我一样讨厌C罗。

鹦鹉在围脖里贴出了2006年我的一篇博客，我自己都忘了。

2006年，与我合作的影视公司想试试做世界杯的网络直播，我负责这件事情，于是那年的世界杯，我看了大部分比赛。

齐达内是那届世界杯我唯一的偶像。因为他是个光头。

想不到啊想不到，最后的决赛他因为顶了那个叫什么什么的意大利人被罚下场。

意大利人赢了，我没等他们领奖就飞车回家，忘了转播还没有结束，后面还有闭幕式。

三环路上，我开到了120。

一个月后罚单到家。

我和齐达内在同一天被罚，这是上届世界杯给我最大的安慰。

这就是俺那篇博客：

《世界杯不淡定之可疑事件簿 》

意大利夺冠的那一刹那/

我拿起手机对身边的同事说我走了/

他们轻轻笑两声/

然后我就真的走了回家了/

他们还在继续直播/

主持人和嘉宾还在继续说球/

世界杯搞了一个月/

想不到我的谢幕方式是因愤怒而提前离场/

原来我就是在三环上飚车的齐达内

 无腾斋。我，卓别灵，艾丽，积液，杜嘉，晓楠，非非，老腻，乃哥。

 无腾斋。手足无措，杜易桥，满江红，耿菲菲，手足的妹，老魏，卓别灵，发条，去肖。